Tragedi Salah Kirim Email, Lucu & Mengharukan

Seorang suami mendapat tugas dinas kerja di luar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in di sebuah hotel. Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang di kamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.

Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat, seorang wanita [penerima e-mail yang salah] baru saja kembali dari
pemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah tiba di rumah, dia langsung mengecek e-mailnya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mail pertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak sulungnya pun membacanya dan ikut jatuh pingsan juga.


Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :

To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai, Ma.... !!!

Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah.
Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok.
Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin.
Love you Mama...

NB : Kalau bisa, anak-anak diajak, Ma....

Sumber :http://giant41.blogspot.com/2012/08/tragedi-salah-kirim-email-lucu.html

+ Selengkapnya ...

Bersyukurlah atas HP yang anda miliki!!

permisi, ane cuma mau sharing cerita aja gan...mungkin harusnya nongkrong di jokes, tapi kayaknya g lucu2 amat, jadi ane taro sini...

Suatu waktu, pembicaraan sedang hangat, topik waktu itu adalah tentang Handphone.

- Pemilik Bl*ckberry berkata :
" Aduh, kok payah sih, internet BB gw lemot bgt nih, padahal bayarnya udah mahal"

- Pemilik Handphone N*kia berinternet berkata :
" Yaelah bersyukur dong, Hape gw gak bisa BB Messengeran. Cuman bisa Internet yang biasa doang. Lambat pula koneksinya, kadang bisa kadang gak.

- Pemilik Handphone N*kia Biasa berkata :
" Yaelah bersyukur, dong, Hape lo enak masih bisa internetan, Hape gw biasa bgt, cuman bisa telepon dan SMS doang. Bahkan tombolnya gak sebanyak lo, jadi ngetik SMS masih lama nih.

- Pemilik Handphone jenis Andro*d S*msung berkata :
" Yaelah Bersyukur dong, masih banyak fitur, lah Hape gw , TOMBOL AJA GAK ADA............"

Spoiler for yaiyalah:

yaiyalah g ada tombolnya!! touchscreen gitu!!

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=7568384

+ Selengkapnya ...

Gila Nih Kakek, Gan!!! Kakek Gila..!!!

Seorang mahasiswa jurusan psikologi yang sedang KKN di sebuah desa terpencil, mewawancarai seorang kakek, untuk mendapatkan bahan skripsinya.

"Kakek pasti banyak pengalaman, kan? Bisa tolong diceritain, gak, pengalaman yang paling menyenangkan buat kakek?"

Sambil tersenyum-senyum, si kakek mulai bercerita.

"Suatu hari, anak gadis tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada orangtuanya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..."

Mahasiswa tadi berpikir, "Ah, yang bener aja cerita kaya gini masuk skripsi"
" Ada yang lain, kek?", tanya si mahasiswa.

Masih senyum-senyum, si kakek cerita lagi.

"Suatu hari, sapi tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada pemiliknya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..."

"Wah, makin aneh lagi", pikir si mahasiswa.

"Kalo gitu cerita pengalaman kakek yang paling menyedihkan aja, ada gak, kek?", tanya si mahasiswa lagi.

Kali ini dengan menundukkan kepalanya, sedih, si kakek mulai cerita.

"Suatu hari, saya tersesat di hutan..........................................."

Buat Bahan Renungan:

Kalu Ente Kaga Ngakak dan Kaga Ngarti Ini Cerita Itu...
Ente Kudu Cepet-Cepet Ke Psikiater...

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=3510301

+ Selengkapnya ...

Bawa HP saat teraweh = MATI

Emak : (sambil buka puasa) Tong, Lo ga taraweh ?

Entong : Engga mak ,entong takut klo taraweh bawa HP nanti dibunuh mak.

Emak : Loh,Galak amat ntong.emang siape yg mau bunuh lo klo bawa HP?!

Entong : Kata pak ustat "yang bawa HP tolong di MATIIN!!" Ya ane takut mak..

Emak :




sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=15806409

+ Selengkapnya ...

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke selatan untuk menghindari tabrakan."
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer,
tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda
belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi: 15 derajat ke Utara,
atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=11793021

+ Selengkapnya ...

[masuk dulu aja gan] djamin ngakak, gak ngakak ane rela dinikahin ama Camilla Belle

da 2 pemuda,, yg playboy namanya joni and yg Maho namanya martin (kalo malem biasanya jd martina )...suatu hari mereka tersesat disuatu desa tanpa penghuni....dan ketika keduanya kesulitan mencari jalan kluar tiba2 joni gak sengaja nendang lampu ajaib.....karna tuh lampu kotor joni coba bersihin tuh lampu(aladin bgt gak sih)...and betapa kagetnya mreka ketika tiba2 kluar jin dr dalem botol...untuk rasa trima kasih, sang jin memberikan joni & martin masing2 tiga permintaaan;

jin; ''joni apa permintaan pertama mu????''

joni; ''aku minta cewe diselatan rumahku jd cantik smua!!!''

jin; ''kalo kau martin?''

martin; ''aku minta motor aja!!!''

jin; ''kalo cuma motor doang sih gampang, permintaan keduamu joni????''

joni; ''skarang aku minta cewe di bagian barat rumahku jd cantik smua!!!!!''

jin; ''martin??''

martin; ''aku minta 2 buah helm aja!!!''

jin; ''apa gak ada permintaan yg lain (dalem hati) ,, ok kalo itu mau kamu....ok skarang permintaan terakhir kalian apa?????''

joni; ''aku mau smua cewe didaerah barat ama selatan rumahku jd pacarku,,,,,hehehe (bakalan trus nih aseeeeek)''

jin; ''hei martin jgn diam saja apa permintaan terakhirmu????''

martin; ''permintaan terakhirku....hhhhmmmmm aku minta 2 permintaan lagi...pertama batalin smua permintaannya joni....terus yg kedua aku pengen joni jd pacarku selamanya...karna pertama liat aku langsung suka ma dia..

jin; permintaan kalian akan aku kabulkan (joni terlihat pucat pasi dan terlihat pasrah menerima kenyataan ini)''

mereka berdua pun langsung menggunakan motor+helm pemberian sang jin dan hidup bahagia selamanya ....buat agan2 yg baca saya ucapkan selamat

hahahahahahaha joni.....joni makan tuh :mahos

Spoiler for ask:

tahu gak gan kenapa orang padang disebut pelit??(just joke gak ada maksud apa2 kok)

Spoiler for cerita:

disekitaran benhil (bendungan hilir) ada sebuah rumah makan padang,,,nah nama rumah makannya BUNDO KANDUANG (ibu kandung)....coba deh lo makan disitu, pasti udahnya lo dtagih disuruh bayar padahal rumah makan BUNDO KANDUANG (ibu kandung),,,apalagi kalo BUNDO TIRI (ibu tiri) abis makan lo bukannya disuruh bayar aja, malahan lo pst dsuruh cuci piring ama ngepel tuh rumah makan wkwkwkwkwkwwkwkwk

Spoiler for lg nih:

tau gak gan ternyata kebribadian cewe (yg pake rok) bisa diliat dari cara duduknya loh gan?????

Spoiler for jawaban:

1. cewe yg duduk dengan menjepit dengkul ini berarti cewe tertutup gan biasanya bikin penasaran para cowo2 hehehe

2. cewe yg duduk agak sedikit ngangkang ini biasanya dinamain cewe PoSesiF (Posisi Sering kena intiF) waw lumayan!!!!

3. cewe yg sering sengaja bukatutup2 dengkul yg ini namanya cewe RelatiF (Rela rela aja kalo di intiF) emang ada yah!!!! hehehehe

4. cewe yg kalo duduk sengaja ngangkang ampe keliatan CDnya...ini cewe jgn salah gan....ini cewe punya sifat NASIONALISME yg tinggi karna dia mau kasih unjuk sama semua orang, kalo DISINILAH TEMPAT LAHIR BETA wkwkwkwkwkwk

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=12090027%3Cbr%20/%3E

+ Selengkapnya ...

Ente Ga Ngakak, Ane Bagiin Gratis Kode Cheat GTA Punya Anak Ane!!!!

Sepasang suami istri baru menikah sedang berbincang - bincang.... sang istri
berkata pada suaminya :

"Suamiku sayang, aku punya satu rahasia pribadi yang tidak boleh kemu ketahui ...rahasia itu berada dalam kotak tersebut " sambil menunjuk pada sebuah kotak

...sang suami pun menyetujuinya.....

Singkat cerita......pernikahan mereka telah berjalan selama 45 tahun ..... pada hari ulang tahun pernikahan ke empat puluh lima tahun tersebut ....sang suami berkata pada sang istri :

"Istriku sayang, aku ada satu permintaaan pada hari ulang tahun pernikahan ini , dan aku ingin sebagai hadiahnya kau katakan apa sebenarnya isi dari kotak rahasia tersebut"

Istri : "Baiklah suamiku sayang, memang sudah saatnya kau mengetahui apa isi kotak tersebut "

Lalu sang suami membuka kotak tersebut...dan terlihatlah tiga buah butir jagung dan uang lima juta rupiah .

Suami : "Sayang...Apa maksudnya tiga butir jagung ini? Coba jelaskan "

Istri : "Suamiku sayang, sebetulnya aku tidak sebaik yang kamu kira...butir jagung itu aku masukan satu butir setiap kali aku melakukan perselingkuhan"

Suami : "Apa ?????".

Tapi setelah dipikir sang suami menganggap tiga kali selingkuh selama empat puluh lima tahun perkimpoian merupakan hal yang wajar, akhirnya dia pun memaafkannya.

Kemudian...sang suami bertanya lagi....

Suami : "Sekarang tolong jelaskan apa maksud uang yang lima juta rupiah ? "

Dan sang istri menjawab ...

Istri : "Setiap kali terkumpul satu kilo jagung, aku tukarkan dengan uang satu juta rupiah"

Langsung sang suami semaput....

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=3853516

+ Selengkapnya ...

Bahaya Ponsel Qwerty jika SMSsan

agan / sist tau ga sih apa bahaya nya?
hahaha.. ya ga bahaya banget sih, tapi kalo jadi salah paham kan bisa berabe juga, mau tau?!
yaudah, langsung aja gw beberin pengalaman gw nih, selama pake ponsel qwerty, gw pake e63 dan cewek gw pake BB gemini.

Spoiler for Penampakan:

waktu gw smssan sama pacar, gw sms gini ke dia :

gw : Say, besok aku k rmh kmu ya! pacar : hah? mau ngapain?? gw : aku mau kasih tai langsung ke kmu, ga bisa lewat sms say!

Langsung jadi problem deh, padahal cuma salah ketik
jarak U dengan I itu sebelahankan?!

1 lagi nih gan-sist, waktu gw maen di rmh yayang, di rmhnya itu sepi, ga ada siapa-siapa, cuma gw dan yayang aja. #jgn ngeres! gw cuma ngobrol-ngobrol, bercanda. dan lagi asik-asiknya ngobrol, tiba-tiba kakaknya sms dia gan-sist! gini nih smsnya :

kaka : dek, kmu lagi ngapain sih? kok bales sms aja lama banget!! pacar gw : aku, lagi nenenin pacar nih ka!! iya nanti blablabla...

maksudnya NEMENIN gan! karna jarak N dengan M itu sebelahan ya mau gimana lagi, resiko! hahaha..

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=14952963

+ Selengkapnya ...

Ini Yang Bikin Gw Mulesss... [ngakak inside]

Menginjak Sesuatu
suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."

lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek… mirip tai."

terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"

Kamar Mewah surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy. "hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".

Makan Sayuran di sebuah restoran soup and salad. Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"

Siapa Terhebat kisah ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat. Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat. Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan. Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? Saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". Dan lantas penonton bertepuk tangan. Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 detik !! Dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" dan kelelawar ke-3 pun menjawab "kalian lihat tiang listrik itu?? ... Saya tidak!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Adzan Maghrib kejadian ini terjadi di saat bulan puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore: Pendengar : "hallo radio abcd?" penyiar : "betul, dengan siapa?" pendengar : "dengan beno.. Boleh request gak?" penyiar : "boleh... Beno mau request apa?" pendengar : "tolong puterin adzan magrib dong!!" penyiar : "!!!!????"pingsan.....

Bukan Teler Tapi Teller udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..." ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..." udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Cewek Gemuk cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!" teman: "apaan?" cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"

Escargot di sebuah rumah makan terkenal. Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?" suami: "escargot." istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu." escargot=daging bekicot

Tv Kabel anak: "ma, jadikan nanti kita daftar tv kabelnya di kebon jeruk yah" mama: "ya, mending begitu. Kebon jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Permen Karet Berhadiah pedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Dasar Nakal pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi. Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap: Polisi : “betul mereka ini yang perkosa kamu? Bencong : Betuuuul pak!” polisi : “mau diapakan mereka ini?” bencong : “suruh baris, pak” polisi : (memerintahkan baris) “lalu?” bencong : “suruh menghadap sini pak!” polisi : “ok,lalu?” bencong : Buka celananya pak polisi : “....ok????! Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata, “iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Makan Dikereta bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?" segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!" bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..." bos: (berlalu begitu saja)....

Bagi Api di dalam bis kota. Penumpang: (nyolek kenek) "bang, bagi apinya dong..." kenek: "emangnya gue naga..."

Quote:

Dasar Cewek cewe 1: "eh, tau ga si ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!" cewe 2: "iya ya, dasar cewek meterai!" cewe 1: "pingsaann....%^&*()

Foto Gratis cowo: "eh, ada foto gratis tuh!" cewe: "eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!" cowo: "ga apa-apa bayar yang penting gratis!" cewe: "dasar koplak"#$%^&

Bakso Formalin pria 1: "eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?" pria 2: "waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!" *)maksudnya formalin

Bike To Work penjaga warung: "mau ke mana mas?" pengendara sepeda: "ke kantor." penjaga warung: "kantornya di mana?" pengendara sepeda: "di thamrin." penjaga warung: "wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor." pengendara sepeda: Gubraaaaaakkk!!! Jatoh ketiban sepeda.....

Makanan Ikan percakapan di toko ikan hias.] pembeli: "bang, ada makanan ikan?" penjual: "yang mana, bu?" pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?" penjual: "ada, yang ini?" pembeli: "enak gak?" penjual: "...????...."

Ulang Tahun siang hari di dalam bis kopaja. Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!" kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " “sebel aja gw liat muka lo… muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=12757377

+ Selengkapnya ...

Kelakuan Para Lelaki Yang Beristri...

Sebagian besar dalam kehidupan keluarga pasti ada lika-liku kehidupan yang disebabkan oleh banyak hal, salah satunya yang dilakukan oleh para "Lelaki yang beristri".

Ternyata, ada 3 kelakuan yang suka dilakukan oleh para lelaki yang beristri.

1) 99% lelaki yang beristri lebih sayang kepada anak daripada kepada istrinya. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yang sudah bener malah dipelorotin... ?

2) 99% lelaki beristri yang sudah punya anak, kalo liat anak orang lain pasti ingat anak sendiri. Tapi kalo liat istri Orang, lupa istri sendiri...

3) Hampir 99% lelaki lebih sayang anak daripada istri. Karena anak adalah "Darah Daging", sedangkan istri hanyalah "Penjepit Daging"...

Untung ane kagak masuk di ke-3 kelakuan itu.
Nah, kalo agan sekalian masuk di kelakuan yang nomor berapa?

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=14795996

+ Selengkapnya ...

Beda Cowok ganteng dan cowok jelek dimata cewek (Gak Ngakak Jadi Orang Jelek)

Spoiler for No.1:

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

Spoiler for No.2:

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Spoiler for No.3:

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

Spoiler for No.4:

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

Spoiler for No.5:

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

Spoiler for No.6:

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

Spoiler for No.7:

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

Spoiler for No.8:

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi

Spoiler for No.9:

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

Spoiler for No.10:

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Spoiler for No.11:

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

Spoiler for No.12:

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

Spoiler for No.13:

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Spoiler for last:

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil
tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=14702963

+ Selengkapnya ...

Surat Lamaran Bocah 17 Tahun Di Restoran [Ngakak]

• Surat Lamaran Bocah 17 Tahun Di Restoran [Ngakak]
  
  
• Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida...
• dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu.
  
• FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN
  
  
• Nama : Greg Bulmas
  
  
• Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin)
  
• Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini.
  
  
• Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar.
  
• Pendidikan : Ya
  
• Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah.
  
• Gaji : Kurang dari yang saya inginkan.
  
• Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa.
  
• Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. )
  
• Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar.
  
• Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis.
  
• Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim.
  
• Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini?
  
• Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa?
  
• Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?"
  
• Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse.
  
• Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya.
  
• Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang.
  
• Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja.
  
  
  
  
  
• Jadi ceritanya nih anak, dipanggil wawancara gan, nih kutipan tes wawancaranya..
  
• Q : Penanya
• A : Pelamar
  
• ===
  
• Q : Bagaimana Anda menjatuhkan telur mentah ke lantai beton tanpa memecahkannya?
• A : Lantai beton sangat susah untuk pecah, pak.
  
• Q : Jika 10 orang membangun sebuah dinding dalam 8 jam, berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
• A : Ga perlu waktu sedikitpun. Kan dindingnya sudah dibangun sama yang 10 orang.
  
• Q : Jika Anda memiliki 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang Anda miliki?
• A : Tangan yang sangat besar.
  
• Q : Bagaimana Anda mengangkat gajah dengan satu tangan?
• A : Ga masalah, karena kita tidak akan pernah menemukan gajah dengan satu tangan.
  
• Q : Jika Anda melempar bata merah ke laut biru, apa yang akan terjadi?
• A : Itu akan basah dan tenggelam.
  
• Q : Apa yang terlihat seperti setengah apel?
• A : Setengah sisi yang satunya.
  
• Q : Apa yang terjadi ketika roda diciptakan?
• A : Hal ini menyebabkan revolusi.
  
• Q : Teluk Benggala ada di mana?
• A : Di laut.
  
• ===
  
• Kemudian penanya berkata : "Saya telah menanyakan pertanyaan2 mudah, sekarang saya mempunyai 1 pertanyaan terakhir yang sangat sulit dan wawancara ini selesai."
  
• Q : Mana yang lebih dulu, siang atau malam??
• A : Tentu saja siang.
  
• Q : Kenapa?
• A : Maaf, Bapak berjanji hanya menanyakan 1 pertanyaan sulit

sumber :http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=12866724

+ Selengkapnya ...

Kelakuan Pembeli terhadap pedagang (Ngakak gan)

(Suatu Hari ada seorang pembeli mendekati pedagang)
+ Bang, ada kue ijo?
- gak jual kue ijo
(Besoknya org itu dateng lg)
+ ada kue ijo bang?
- kagak ada!
(Besoknya org itu dateng lg)
+ kue ijo nya ada bang?
- kagak ada!!! Besok lo tanya kue ijo lg gw iket trus gw paku lo!
(Org itu mikir sbntr,manggut2 trus pulang, tp besoknya dateng lg)
+ bang, ada tali?
- nah gt dong nanya yg laen,,tp gw gak ada tali
+ ada paku bang?
- gak ada jg!
+ oh,,syukurlah.. Bang, ada kue ijo?

sumber :http://www.kaskus.us/showthread.php?t=14089722

+ Selengkapnya ...

Tips ngerjain polis** yang lgi razia

gini gan gw ada tips untuk sekali-sekali ngerjain polis**:maho
ini pengalaman ane pas kemaren liat razia dideket kostan ane...

.

pertama
agan skalian harus lengkapin diri pas naek kendaraan bermotor agan mulai dari helm,spion,plat,sim,stnk pokoknya dimungkinkan tidak ada celah dan alesan polis**:maho buat nilang kita...

kedua
nah ntar tuh kan polis** lagi rame2 pada razia dan ada juga polisi yang naek motor dah siap2 klo pas ada yang kaburr ..
nah disini agan2 sekalian siap beraksi: agan naik motor dengan kondisi lengkap tadi pas disyarat yang pertama, ketika mendekati klompok razia agan pura kaget langsung puter arah motor agan jadi kesanya kayak kaburr gitu..
terus pasti polis** kan ngejer agan abis itu agan agak kebut dikitlah ampe polis** itu nyetop agan skalian..



ketiga
polis** : selamat siang!! boleh liat surat-suratnya pak
agan : silahkan pak.. (kasihin semua surat)
polis** : polisi ngcek sambil bingngung ?!?!?!?@#$%
ini surat kamu lengkap kenapa kamu tadi kaburrr!!!!
agan : eh siapa yg kabur?? tadi saya balik karena
kebelet BAB pak / kebelet kimpoi pak
buat yang sopan bilang HP ketingalan, lupa ga pake kolor atau apalah yg masuk akal

HAHAHA... lumyan lah mbikin polis** buat ngejer kita...

sumber :http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4275829

+ Selengkapnya ...